Bios kinikos, ... ¡y yo qué sé qué más!.

Pues sí. Al parecer, el ciclo ovulatorio de las bailarinas eróticas es garantía de que percibirán mejores propinas de sus clientes, de lo que se colige que el celo humano tiene un reflejo económico. Así es al menos como se manifiestan los profesores Geoffrey Miller, Joshua Tybur y Brent Jordan, del Departamento de Psicología de la Universidad de Nuevo México en Alburquerque, USA, premiados con el IG Nobel de Economía 2008 por el estudio publicado, bajo el esclarecedor título de "Ovulatory Cycle Effects on Tip Earnings by Lap Dancers: Economic Evidence for Human Estrus?", en la revista Evolution and Human Behavior, vol. 28, 2007, pp. 375-81. 

Habrá quien se tome esto a cachondeo, pero teniendo en cuenta que los resultados del estudio hablan de que las diferencias oscilan hasta en un 181% más de ingresos para la lap dancer (esto luego lo explicaremos), da que pensar y, sobre todo, me genera la duda de si será extensible a las restantes profesiones del extenso catálogo de ocupaciones humanas. Vayamos por partes.

Seguir leyendo el resto »

Llevo tiempo dándole vueltas a cómo explicarme, a mí mismo, obviamente, porque si no es imposible explicárselo a nadie más, lo de la crisis económica en que nos vemos sumidos en los últimos tiempos -nos afectará a unos más que otros, para qué vamos a engañarnos-.

Y no había sido capaz de encontrar cómo. Cuando aprendí que lo de las hipotecas subprime norteamericanas era algo así como: -Oiga, Usted que no tiene donde caerse muerto, coja esta hipoteca que le ofrezco a cambio de ninguna garantía y expectativas tipo paja mental para comprarse la casa de sus sueños, que luego yo se la endosaré a algún panoli que la mueva en el mercado financiero, a ver si así sigue la bola-, llegó lo de las suspensiones de pagos en carrera ascendente (concursos de acreedores las llaman ahora en forma eufemística, como si para cobrar tuviera que tocarnos en un sorteo) y, preocupado por no vender a quien no pudiera pagarme, me lié, me lié, hasta dejar de vender por miedo a no cobrar luego.

Posteriormente han cascado varios bancos de inversión, como el de Lehman Brothers, cuyo nombre recuerda al Circo de los Hermanos Ringling, u otros con nombre de hamburguesería, a saber, Fannie Mae y Freddie Mac. ¿Sabíais que es buen momento para comprarse un banco en apuros?. Tan sólo se trata de tener un montón de pasta y saber aguantar el tirón, porque están a precio de ganga. ¡Ni uno, ni dos, ni tres!, ... ¡hasta cuatro, cuatro bonitos bancos por el precio de uno!, como si estuviéramos viendo al charlatán de la feria vendiendo mantas.

¡Y la Bolsa!. Qué decir de la Bolsa. Un sube y baja, un hormigueo en las especulaciones, un carrusel, ... qué tensión, ¡compra, compra!, ¡vende, vende!, ¡ahora ni te menees!. También de aquí saldrán ricos más ricos en medio de la crisis, tan sólo se trata de cazar a otro más tonto a tiempo de colocarle nuestras inversiones minutos antes de que caigan nuevamente.

Y ahora viene el tío Pedro Solbes, Ministro de Economía del Gobierno español, y nos dice que estemos tranquilos, que nuestros ahorros no corren riesgo alguno, pero que no van a incrementar las cantidades mínimas garantizadas por depósitos de particulares en las entidades bancarias. No es que a mí me preocupe personalmente en exceso, porque no tengo un puñetero duro, pero seguro que a más de una persona, tras trabajar toda su vida como un perro para conseguir reunir cuatro duros más con lo que asegurarse una vejez sin sobresaltos, no le ha hecho gracia alguna. El retrete debe de estar en estas fechas haciendo horas extras, da igual que sea por ira que por miedo.

Bueno, a lo que íbamos. Lo que yo quería era explicar la crisis de forma solvente pero sencilla, y no encontraba cómo. Pero hete aquí que, el pasado Sábado por la mañana, en la Facultad de Ciencias Económicas y Empresariales de la Universidad del País Vasco, un profesor tuvo la gentileza de presentarnos un sketch de apenas 8 minutos que lo explicaba de forma llana y simple. Y es que hay días en que reconforta madrugar.

Así que, sin más preámbulos, con todos vosotros, ... tachán, aquello que nuestro admirado emisor de material genético convenientemente conservado por una becaria nos quiso decir en una ocasión y no supimos entender:

es la economía, ¡estúpidos!.

Me acabo de enterar y esto es algo que no podría dejar pasar de largo ni un segundo más. Clocky, el reloj que se escapa para no dejar de sonar y obligarte a saltar de la cama, ha subido de precio ... ¡1 céntimo!: ahora cuesta 50'00 $.

Si no os lo creéis: http://www.nandahome.com/products/clocky/index.php?color=mustard

¡Terrible!.

Durante estos días se vienen anunciando, supongo que en una sucesión perfectamente periodificada de los premios y los premiados a efectos de publicidad, los galardonados de este año con los Nobel. De hecho, lo más reciente ha sido saber que Doris Lessing ha recibido el de Literatura, con el consiguiente alborozo anual de todos los medios de comunicación y las editoriales, a quien, en cualquier caso, algún crítico ha puesto a bajar de un burro. ¡Si es que hay algunos que ...!. Sin embargo, a pesar de que también ha chirriado que en el escaso lapso de unos años el galardón haya recaído en un hijo de la Gran Bretaña, vamos a dejar a la británica tranquila.

Más me ha llamado a mí la atención que el reciclado Albert Gore se haya venido alzando con la voz desamparada de científicos y ecologistas e, impartiendo doctas conferencias a selectos -y adinerados- auditorios a lo largo y ancho del mundo, junto con la divulgación de su documental, 'Una verdad incómoda', que un Tribunal británico tilda de catastrofista, se haya llevado el honor del más importante de los premios Nobel, el de la Paz. Eso sí, también en este caso ha habido algún aguafiestas, Vaclav Klaus, Presidente de la República Checa por más señas, que, al parecer, ha dejado caer que no queda clara la relación entre las actividades del tal Gore y la paz mundial. ¡Jolines, si es que nunca estamos a gusto!. Sea como fuere, el galardonado lo ha sido ex aequo con los numerosos cientificos de diversas nacionalidades que conforman el Panel Intergubernamental sobre el Cambio Climático de la ONU, que, por razones obvias, apenas si han pasado inadvertidos, salvo la animada escena de uno de ellos, Rajendra Pachauri, rociando con champán, cual campeón de la hoy día revuelta Fórmula 1, a sus colaboradores, o vaya Usted a saber. Ya se sabe eso de que, para el estudio, nada mejor que aquello de "vita quieta, studium quarendi, ..." que nos contaba, recién ingresados en la Facultad, el ínclito Profesor Doctor Betancourt (este tema creo que lo retomaré, porque seguro que da de sí). A pesar de las simpatías que pueda o no suscitarme en lo personal por lo que de oportunista pudiera haber en su actividad actual, lo cierto es que hay que reconocer, en cualquier caso, que este hombre, sean cuales fueren sus razones para reciclarse, es probable que haya hecho más en menos tiempo que lo hasta hace poco conseguido en lo que respecta a la divulgación del problema del cambio climático y sus consecuencias. así que, en fin.

Pero a lo que yo realmente quería llegar, y hete aquí que ya casi estamos en ello, era a los premios IG Nobel, los que impulsa Annals of Improbable Research, a cada cual más curioso, improbable y, en ocasiones, risible o cabroncete. Ya se habló en su momento largo y tendido en los mass media de la bomba gay que científicos militares (¿no será esto como lo del chiste del oso hormiguero, verdad?; ¡sin comentarios!) de salva sea la parte habían intentado para disuadir a los enemigos de que hicieran la guerra, fomentando, así, a lo masivo, la manifestación más física del amor entre personas del mismo sexo. Como ya es conocido, no incidiremos más en ello (a quien tenga interés le animo a visitar la web de los promotores).

Podríamos también detenernos en noticias como la del turista italiano a quien, tras un envenamiento con sustancias presentes en líquido anticongelante, los médicos, según informa la Australian Broadcasting Corporation, mostraron los valores medicinales del alcohol. Vamos, que para evitar que el citado veneno se volviera tóxico en el estómago del paciente, literalmente, le invitaron a unas rondas de vodka, ron y whisky. Tal y como dice el titular, "Drinking marathon saves poisoned tourist".

En lo que vamos a detenernos, no obstante, será en rememorar los IG Nobel de 2005, de entre los cuales nada mejor que rescatar el de Economía, que recayera en Gauri Nanda, del Massachusetts Institute of Technology (MIT), por su invención del artilugio que se comercializa con el nombre (all rights reserved) de Clocky, ni más ni menos que, según reza la página web en que se comercializa al módico precio de 49'99 dólares estadounidenses, "el despertador que se escapa y esconde cuando tú no te levantas. Clocky te da una oportunidad de levantarte. Pero si te haces el remolón, Clocky saltará de tu mesilla y rodará por tu habitación buscando un lugar donde esconderse. Clocky es algo así como una mascota malcriada, solamente él se levantará a la hora justa".

Si tenéis interés en los premiados con los IG Nobel de este año 2007, nada más fácil que entrar en http://www.improbable.com/ig/ig-pastwinners.html#ig2007

Si a alguien le apetece gastarse unos 35'00 € en un despertador jodientoso, entonces que entre en http://www.nandahome.com/products.clocky.html. El tema produce risas, pero seguro que nerviosas, pues, sólo de pensar que te lo puedan regalar, ...

Por cierto, lo de IG de estos otros Nobel es de 'ignominious'. ¡Qué parece que hay que decirlo todo!.